Ko god misli da je autor ovih viceva neka se javi, potpisacemo vic njegovim imenom!!!

Policajac zaustavio pripitog motoristu,pa ga pita:

- Jesi li ti to pijan?
- Nisam,- odgovori on.
- Policajac pita: A jesi li trijezan?
- Nisam.
- Pa sta si onda? - pita policajac.

- Taman," odgovori on.

Zasto volim motor vise od zene!!


Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubjedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.Svi vicevi na ovoj stranici su 'skinuti' sa interneta.

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:

- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."

A ona njemu odgovara: - "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:

- Evo, ako tačno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Šta je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te.

- Šta je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije tačno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje.

I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati nazad da pita nešto policajca.

- A jarane, a jel mogu ja tebe nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A šta je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to tvoja mater, tvoja sestra, tvoja žena, tvoja ćerka? Koja?

Upecaju medo i zeko zlatnu ribicu.
Ona kaže: Pustite me i svakome ću ispuniti po tri želje.
Oni ju puste pa če medo prvi: „Ja želim da je svaka livada puna medvjedica samo za mene!“
Zeko: „Ja želim jedan motor koji može voziti preko 300 km/h.“
Medo: „Želim da je svaki grm u ovoj šumi medvjedica samo za mene!“ Zeko: „Želim svu opremu za motor ( Kacigu, rukavice i odjelo ).“
Medo: „Želim da je svako drvo u ovoj šumi medvjedica samo za mene!“
Zeko upali motor, obuče odjelo, stavi rukavice na šape i kacigu na glavu te kaže:
„Ja bi da je medo peder!“ i da gas do daske.

Izašla dva kostura iz groba i sjedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzme spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.

Vozio se covek na motoru i u jednom momentu udari vrabca.

Bi mu zao, stane, uzme vrabca koji je lezao u komi i odnese kuci. Kad je stigao kuci stavio vrabca u kavez, stavio mu malo vode i malo hljeba.  Posle nekog vremena probudi se vrabac i onako jos osamucen gleda...

         Vidi : resetke,  hljeb,  voda ...

• uuuuuuuuuuuuu   je*o te, ubio sam motoristu!